Q.こだわりが強い息子。義母からいろいろ言われ辛いです

私は「普通」「一般的」な考えを持っている場合
他の方の意見はそこまで気にしなくていいんじゃないかな？って思います。

義母さんも大げさだったり、嫌味っぽく話してるということもあるでしょうし。
気にしなくていいんじゃないかなって感じました！

前置きとして、一個人としての意見であり、絶対では無いことをご了承下さい。

私の見解では、お母さんはさほど息子さんに対して困ってはいないが、義母からの強い指摘に悩んでいるように思えました。

お母さん自身も昔の記憶で多少こだわりがあったみたいなので、子供はこういうもんかなという感じなんですよね。

こだわりが強くても別に良いと思います。
幸い、お母さん自身も昔の記憶で多少こだわりがあったということなので、自分がされて嫌だったこと、良かったこと、してはいけないと言われたこと等を思い出し、子育てに取り入れていったら良いと思います。

子供のこだわりに合わせてあげつつ、お母さん自身が我慢できないような事ならお母さん自身も正直に子供に伝えてあげると良いと思います。例えば、「ママちょっと困っちゃったなぁ（疲れちゃったなぁ）。」とか「ママは今日はこっちがいい、こっちがいい」とだだをこねてみて、もし、子供がいいよと言ってくれたら、めいっぱい褒める。「ありがとう♡○○大好き！」もし駄目なら、あからさまに落ち込んでみせ、「そっかぁ。」とその場だけ残念がる（拗ねる）。
こういうやりとりで、子供も経験を積み、こういう時は周りに嫌がられるということを学んでいき、少しは自分以外の意見も聞くようになってくると思います。

子供は基本、お母さんが大好きなので、お母さんが嫌がることはとても気にし、喜んでもらえるように努力します。また、そもそも、子供はお母さんが嫌がることなど、全てにおいて知らないことだらけなので、常に教えてあげないと子供に分かってもらえません。

ただ、書いては無かったので大丈夫だとは思いますが、危険な行動、例えば、交通量の多い道路の反対側に子供が気になるものがあり、あっち行こうと言って、横断歩道ではない場所ですぐ渡ろうとしたり、飛び出して行こうとしたり等、身の危険があることについては何度も理由を説明して、危ないことを確認した方が良いです。
また、公の場での迷惑行為のときも何度も説明する必要があります。

義母さんについては、基本、孫は可愛い存在なので直接孫（息子さん）には何も言ってないですよね。
できれば、義母さんにもお母さんが我慢できないようなことについては孫に「お母さんが困っているよ」等声を掛けてもらえると、本人（子供）も認識しやすいと思うんですけど…
それか、堂々と「子供は私の小さい頃に似ているかもしれないです。ですが、私もこんな立派な大人になりました。色々ご迷惑をおかけしますが、よろしくお願いします。」とハッキリ言っちゃっても良いかもしれないです。義母さんの大切な息子さんが愛したお嫁さんなのですから、よっぽど受け入れてくれると思います。もし、お嫁さんを否定するのであれば、愛した息子さんも否定することになりますので、義母さんとは少し距離を置いた方が良いかもしれないです。
義母さんも孫の強いこだわりについて戸惑いがあり（同じ様な人が身近に居なかった）、解決・改善策が分からず、なかなか受け入れづらいのかも知れませんが、前例がある（他にもいる）ということを知れば、あまり指摘してくることも無いと思います。

一番大事なことは、子供を否定しないこと。
「どうしてあなたは言うことを聞けないの」とか「どうしてそんななの」とか「どうして人と違うの」とか、子供だって「これだ！」（直感）と思って、行動しているだけなので、逆に否定されると「どうして」という疑問に陥ると思います。
子供に共感し、子供の変化に気付いてあげると喜ぶと思います。
例えば、「今日はこの服なんだね、良いじゃん。格好いい。」とか「あれ、いつもはこの服なのに今日はこの服なんだね。何かあった？」等。
子供が好きな服・下着を一緒に選んで買いに行ったりして、子供を理解してあげるのも良いかもしれないです。

私は子供が否定されて、自信（自身）がなくなり非行に走ることや自分の意志を他人に言えなくなる事の方が心配です。

また、どうしてもというときは、「拝啓、アスペルガー先生」の著者、奥田健次さんに相談されてみてはいかがでしょうか。

ドア〜ラさんが言っているように、
義母、義父は、自分の家系に居なかったり、自分が理解できない事を
嫁側の所為にする時があります、
その逆も然り、、、
あまり、しつこく言うんだったら、ガッンと義母さんに言って、それでもだったら、
お子さん（孫）会わせないようにしたら良いんですよ、
母親にストレスを与えて、子育てを困難にさせるような身内は、スルー、
それで、旦那さんとケンカになったら、
実家に帰るか、旦那さんに実家に帰って貰えば良い。

義理の家族って自分たちに都合が悪い事は、全て嫁側のせいにしませんか？
それと同じです。
接し方は関係ないです。

義母から見ればもし息子(旦那さん)が昔 同じ事をしていたとしても、思い出は美化して覚えている。
みたいに。

うちの義母がそうです。
義妹の子達(2人とも中学生)の幼少時を美化。
娘(小1)がそれより小さな困らせ事をすると、必ず当時の倍以上は けなします。
逆に良い事をしても、ロクに褒めないし。
娘の子と息子の子の違いでしょうね。

お義母様のその言葉は辛いですね。うちのお義母様はそういうことを言う人なんだ、と割り切ってしまえると楽になれるかもしれないですが、そう簡単には割り切れないですよね。実際に私はお義母さんから言われることをとても気にしてしまう性格なので。
どうしても頻繁に言われて辛いようでしたら、専門の方に相談することをおすすめします。ekvsl様のストレスが溜まってしまうのは、ただでさえ家事や育児で大変なところに余計に負担をかけてしまいます。お義母様が、何か話してちゃんとわかってくれるような方であれば、相談した結果をお義母様へ伝えてもいいと思います。
みなさん書かれていますが、私もご自分を責める必要はないと思います。