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sana*☻ 28歳女性2018.03.07

Q.妊活中なのに離婚も考えてしまいます…

同じような相談がたくさんあるなか失礼します。
旦那が36歳、私が28歳で結婚して3年になります。結婚するまで5年間交際していて、結婚前からセックスレスで悩んでいました。
3年前泣きながらレスのことを訴えてやっとできるようになりました。
といっても月1か2回、前に比べたらとても進歩したほうですが、3年経っても授からず。回数を増やしたいとお願いしたら月4回なんて無理と言われ「子どもは自然にできるし、いつかは欲しいけど今はそんな思い強くない。排卵日とか言われたら余計萎える。昔はしたいと思えたけど、今はエッチしたいと思えない。」と言われ、プレッシャーを与えないよう何ヶ月か何もしない生活をしていました。再び焦りが強くなり、久しぶりに妊活の話をすると露骨に嫌な顔をされ「今が十分幸せならいいじゃん、子ども欲しいのはお前のひとりよがりとしか思えない」と言われました。
私から誘ったりお願いしてるのも嫌になり、心も折れ、この人と結婚した私がいけないのか、違う人とだったらうまくいったのかなど考えてしまいます。みなさんはどのように妊活されてますか?諦めるべきでしょうか…

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みんなの回答

離婚した方がいいと思います。
文面から察するに、質問者様がとても子供を欲しがっている様子が伺えます。
妊娠するタイミングや期間には制限があります。
妊娠出来ないのと妊娠したくないのでは全然違います。
今後質問者様の人生を180度変えて、子供はいらなくて、こんなご主人と心から一緒にいたいと妥協ではなく、希望として変化することがあれば
いいですが…
子供は育てるのが大変です。大人になるまで色々あります。
結婚も同じで死ぬまで一緒です。
自分の人生なので妥協するのではなく努力で切り開いて行く(たとえ叶わなくても)あとあと後悔しないと思います。
ご主人に
妊活しないなら離婚する
と言って相手が逆に妥協しても、とてもそんな薄っぺらい関係で
今後の人生乗り越えられません。
ご主人の子供が欲しくないならないでも
私は言い方とか微塵もあなたに思いやりがないのがわかります。
離婚は簡単ではないです。
でも今後の人生と天秤にかけたら離婚してでも幸せになる方を選ぶべきです

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BBM 2018.07.07
1

私なら「今が十分幸せならいいじゃん、子ども欲しいのはお前のひとりよがりとしか思えない」と言われたら離婚します。
相談者さんがそんな何年もかけて訴えてるのに、何故「今が十分幸せ」なの???
それって、「俺は今十分幸せ」ってだけです。それこそ独りよがりです。夫婦(家庭)全体のこと考えてない。
そして、どんな理由があれ、こんな内容をこんな言葉で妻に言ってくるって時点で、この先一生添い遂げられると思えない。しかも子供が居ない状況で。

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匿名 2018.07.07
1

はじめまして。
旦那さんはあまり妊活に協力的ではないのなら、
例え子供が出来たとしても、今度は別の問題が出てきます。

子供を育てるには旦那さんの協力がないととても大変です。
積極的に子育てに参加してくれないと思います。

欲しくないけどお前が言うから、しょうがないから子供を作った。
と言われ何もしてくれず、大変な日々を送るだけです。
私なら離婚して子供が欲しいと言ってくれる人と再婚します。

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匿名 2018.06.04
1

結婚前からレスで悩んでいたとのこと
たぶんもともと旦那さんは性欲があまりない方で
繊細な方?あれこれ言えば言うほど出来なくなっていくタイプじゃないかな?
子供のこともまだまだ先の話で父親になる実感が持てないのでは?

質問者さんは旦那さんとの2人の生活に満足していますか?
将来2人だけでもやっていけそうですか?
子供がいないと旦那さんと生活していけないのならば
離婚も視野に入れた方が良いと思います。
2人でも良いけど子供がいたらもっと楽しいだろうなって家庭じゃなきゃ
子供が産まれてからも大変だと思います。

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ドア~ラ 2018.03.30
0

人様の旦那さんに言うのは失礼だと思いますが…
「昔はしたいと思えたけど、今は…」なんて、行動が言葉とは矛盾しています。

口では「子供は授かりものだから とか、いつかは欲しい」と言いつつ、妊活には協力しない。
本当は、今の生活が乱されるのが嫌なんでしょうね。

でも旦那さんのことを本当に好きだと思えるのなら、離婚は考えない方が良いかと。

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匿名 2018.03.12
0

うちも、ややレス気味で基本的に自分から誘ってました。妊活中も排卵日にお願いして、してもらえたりもらえなかったりと、とてもイライラしました。ただ、質問者様と違うのは夫は妊活に一応協力的だったことです。それでも、レスが辛くて離婚を切り出したこともあります。
今は顕微授精でこどもを授かりました。
質問者様は今とてもおつらいだろうことはよくわかります。ご年齢のことも考えると、不妊だった場合は不妊治療もなるべくは早い方がいいですし。
まずは、ご自身の気持ちだと思います。子供が欲しいかどうかです。子供がいなくても今の生活が幸せで、出来なくてもいいかなと思うのであれば離婚はしなくてもいいと思います。

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匿名 2018.03.12
0

いつかは欲しいけど、今はまだいらない…とそう言われているなら、今は無理強いしない方がいいと思います。
女性だって、仕事などで今はまだいいかな…と思う人たくさんいますし。
主さんが焦っている理由はなんですか?
年齢的に?
周りがどんどん出産しているから?
親に早く孫の顔を見せたいから?
ご主人に、子どもが欲しい理由は説明してありますか?
逆に、ご主人がすぐに子どもはいらない理由は聞いていますか?
元々、そんなに子ども好きな人でもないとか、結婚=子どもを持つものとは思ってなかったのかもしれませんよね。
女優の山口智子さんみたいな人もいますし。

結婚前からレスで悩んでいたとのこと。
それでも主さんは、今のご主人と結婚したいと思ったんですよね。
レスで悩んでいたなら、結婚したら子どもはどうするかという話はしなかったんでしょうか?
この人と結婚した自分がいけなかったのか…
ある意味、その考えも間違いではないですよね。
レスだと分かっていて結婚したわけですから、子作りも難しそうだという予想は出来ていたわけですし。
それでも結婚したんだから、ご主人がその気になるまで待つしかないと思います。

違う人とだったらうまくいったのか…とありますが、主さんは今の生活は幸せではないんでしょうか。
ご主人は、今の夫婦二人の生活で十分幸せだと思っているようですが。
本来は幸せになるために結婚するんですから、子どもを持てないなら幸せとは思えない、そうならご主人にそう伝えた方がいいと思います。
主さんが子作りできなくて辛いのと同じように、ご主人もその気がないのに妻から子作りを強要されるのは辛いと思いますよ。

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匿名 2018.03.11
0

旦那様は子供を望まれていらっしゃらないのでしょうか。
奥様の立場に立たず、自分本位な物言いに、
もし妊娠が叶っても、子育てに協力してくれるのか??無理では??
そう思いました。

他の方が、シングルマザーへの不安を語られているので、
もうお気づきかとは思いますが、
子供が生まれたら夫婦だけの人生でなくなります。
つまり、離婚が難しくなります。
子育てに非協力的だとしても。

私は旦那様に不信感と不安しかありません。
父親として。

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わたしは、結婚を考えるとき、将来の方向性が同じであることはとても大切なことだと思います。

sanaさんが、子どものいない将来を考えられないのであれば、今の旦那さんではないかもしれません。女にはリミットがありますから、後悔してほしくない、そう思います。

何度も自分の気持ちをお伝えになっていて、とても辛かったと思いますし、がんばられたと思います!!!

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匿名 2018.03.08
0


うちも元から主人は欲求の強い方ではなく、増して仕事が忙しいと月に一回あるかないかというときもありました。
わたしは早く赤ちゃんが欲しかったので、主人には何も言わずに自分で基礎体温をチェックしたり生理周期をみてだいたいの排卵日に予測をつけて、妊活しようとも言わず、さり気なく誘ったりしていました。
生理周期が安定していたのもありますが、結構ぴたりとあたりました。
2回目くらいで妊娠したのでラッキーだったのかなとも思います。

ただ、sanaさんのご主人は赤ちゃんを希望しているんですかね…?
ひとりよがりなんて言い方、ちょっと酷いなと思います。結婚したんだから、赤ちゃんが欲しい奥さんの気持ちをもっと考えてあげたらいいのに…。
その状態で実際に今妊娠して出産したら、ご主人は赤ちゃんを可愛がってくれるのか…ちょっと不安になってしまいました。
大切なご主人に酷いこと言ってしまってごめんなさい。

何度も話し合っていらして、もう嫌かもしれませんが、今後の人生設計として赤ちゃんが欲しいのかそうではないのか冷静に話し合えるといいかもしれませんね。

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