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30歳女性 2016-09-14T18:22:00+0900 2016.09.14

Q.実母のことが許せない

去年流産してしまい、1年経ちますがなかなか妊娠できません。生理が来る度に、流産後に実母に言われたことがフラッシュバックします。流産が確定して泣いていたら、「悲劇のヒロインになるな」と言われたり、妊娠したことを内緒にするように頼んだのに周りに言いふらしていて、実母の知り合いに「おめでとう」と言われる度に「流産して…」と説明しなきゃいけなかったり、流産後、しばらく入院していたのですがその姿を見て「なにそのみすぼらしい格好」と言ったり…。この前、全部実母にぶちまけたら「あ、悪気なかったのごめんね〜」で済まされてしまいました。1年も経ってるのに執念深いと思われるかもしれませんが、私は「悪気なかった」ではなく、「悪いことした」と自覚して謝ってほしいです。距離を置きたいのですが、近くに住んでるため向こうから家に来ます。私からは絶対に家に行ったり連絡しないようにしています。顔を見るたび、叫びだしたくなるほど嫌いになってしまいました。この気持ちはどうすればいいのでしょうか…。できれば、死んでしまった赤ちゃんに会いに行きたいくらいです。流産してから毎日毎日死にたいほど辛いです。

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みんなのコメント

2016-09-15T11:13:41+0900 2016.09.15
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なんでそんなに酷いことを悪気もなく言えるのでしょうか。
どうしたら悲しい思いをした人に慰めではなくそんな言葉をかけられるのか…
匿名さんが許せないのは当たり前だと思います。私ですら怒りたくなります!

私も状況は違えど父親と絶縁状態です。
距離を置こうと覚悟した時は親不孝か?とか私が悪いのか?とか色々考えてしまい辛かったですが、今は距離を置いて良かったと思っています。
色々あったけど、今では元気してるかな?くらいの気持ちに落ち着きました。

相手を変えるのは難しいです。なので可能であれば引っ越す、家にいないようにする等自分から物理的にも精神的にもお母さんから距離を置いて欲しいです。お母さんは何をしに家にくるのでしょうか?この際迷惑だから来ないで!ってはっきり言っても良いと思います。

匿名さんが幸せになれるように願っています。赤ちゃんもきっとまた迎えられますように。

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2016-09-15T11:02:22+0900 2016.09.15
1

私の母は、娘の顔を見る前に亡くなりました。
結婚してすぐに子供が出来ればよかったんですが、恵まれなくて‥

引っ越しする事が出来ればいいんですけど無理そうなの分かります。
傍の者が言っては良くないけど、「悪気が無かった」で済ますなんて、デリカシーのかけらもない自己満足が強い人ですね。

謝ったとしても口先だけだろうから、きっと余計に腹が立ちます。
お父様はご存命ですか?
お元気で関係がそれなりに良好なら、注意してもらうように頼んでみては?
お亡くなりだったらゴメンナサイ。

私の義母も、似たような人です。
今は5歳の娘がいるんですが、妊娠出来なかった約15年中のうち、10年近くは行くたびに「子供はまだか! 若いおばあちゃんになりたかった(結婚当時は40代前半)」など、嫌味を聞かされましたよ。
それが少し治まってきたのは、義妹が妊娠した13年ほど前。
生まれたら、そっちばかりに気を取られるようになり、それなりには平和な日々。
でも2年後に2人目が生まれ、また元に戻りつつ‥

完全に終わったのが、10年ほど前。
義母の友達から、「あんまりプレッシャーをかけてばかりだと‥」と言われたとか。

その数年くらい前に、知り合いの娘さんなどに自分が育てていた子宝草を渡していたなんて、私が道の駅で見ていた時に初めて知りました。
「ベランダにあるのに」と、後から言われたって、その日まで存在すら知らなかった。
育てているのなら息子夫婦へ、「気休めかもしれないけど、育ててみたら? 叶うといいね。」とでも言って、最初にプレゼントするのが筋でしょ?

軽く「ゴメンゴメン 知ってると思った」と言われた時には、怒りもあったけど呆れました。
義妹がいなくても、義妹親子の自慢話ばかりする義母。
今は義妹も2度離婚して親子の関係は薄くなったようですが、その子供たちに対しては相変わらず。
うちの子を小・中学生と同じ土俵に立たせます。
0歳から保育園に行ってた子と、3歳になって初めて幼稚園に行き始めた我が子。
同じ年の時でも、できる事とできない事の差があるのは当たり前なのに‥

実の親からではないけど、こんな人もいるんです。
「死んだ赤ちゃんに会いに行きたい」 と言わずに、「時間が経つかもしれないけど、必ずまた来てくれる」と思って過ごしましょうよ。
今死んでしまったら、赤ちゃんが来たいと思っていても、お腹に行く事ができませんよ。
赤ちゃんが、早くお腹に戻ってきてくれますように。

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2016-09-15T10:38:54+0900 2016.09.15
1

悪気がなかったは免罪符ではないと思います。
自覚なく悪びれず相手が傷つくことしてるわけだから大問題だと思いますよ。

一番つらい時期になんてことを・・と思いました。
私は、そんなことなるとは思わず、自分で周りに言わないと迷惑掛かるかもと、親しい人、迷惑かけそうな人に報告した後に残念な結果というのを体験したのですが。
やっぱり訂正するたびに、思いだすし、思い出せば時が解決するのを静かに待っていたかったのに、そのたびに向き合わないといけなくて、感情がわーーーーっとなりました。
自分がしたことでさえこうなのだから、釘をさしておいたにも関わらず、母の判断でこうなってと考えると自分ときのことも思いだして胸が締め付けられるようでした。

私の場合この気持ちが落ち着き解決したのって、次妊娠して出産までいたったときでした。
ストレスって大敵だと思います。
お母さんとは距離をとって、心が穏やかになる時間がいると思いました。
可能であれば、旦那さんにこの気持ちをぶつけて、住んでる場所を引っ越ししたらどうかなと思いました。
じゃないとやっぱりおか朝さんが会いに来る→ストレスマックスなのだろうし。

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2016-09-14T22:59:12+0900 2016.09.14
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私も実母(実家)と折り合いが悪いです。何を言っても否定される&怒られるのでもう喋らない方がいいと思ったのが小5。「どうしたの?」って尋ねられたら理由を言って謝らせたいと思っていたのですが、話しかけてもこなかったからきっかけがなく今に至ります。
教育熱心な典型的毒親でした。

妊娠も父にメール報告。何かしら関わりたい様子で「あなたにしてあげられなかった事をさせて」みたいな事を言われましたが今更そんな。自分がしたいだけの、自己満足だし、もう遅いし。「結構です」とスルー。昔は「こんなにしてあげてるのに(ダメな子、残念な子)。」としょっちゅ言っていたのに都合よく変わるものだなと。
親子だから気が合う、分かり合えるばかりじゃない。たまたま、気が合わない親子でした。残念ですが。。。

本当に分からない人伝わらない人っていますよね。ましてや子供の言う事。親は自分のが正しいと思っています。

執念深くなんかないです。それだけ辛い出来事だったのですから。
向こうが家に来たなら嫌オーラをめいっぱい出してやり過ごしましょう。何か言われたら正直に、まだ気が晴れないと伝えて様子をみてはどうでしょう。でも、謝ってもらったら許せますか?
そんな嫌いな人を気にして亡くなった赤ちゃんの所に行ってしまったら、私は悔しいです。顔も知らない貴女に言うのも嘘くさいかもしれませんが、辛い思いをした分いっぱい幸せになって欲しい。

親は無視して少しでも自分が平穏な気持ちでいられるよう努めて下さい。親に傷つけられた時間より貴女が作る幸せな時間の方がこれからずっと長いですよ!
私も親が原因で不幸になったりしましたが、親では幸せになれないと諦め自分で頑張っています。親抜きの自分の人生です。

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2016-09-14T22:23:14+0900 2016.09.14
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読んでいて胸が締め付けられました。つらいですね、という言葉では言い表せない気持ちです。

私は実母と絶縁しています。

妊娠中に言われた心無い一言や、主人に対する失礼な言葉、もろもろが積み重なり、このままでは赤ちゃんにも影響しそうと思い「産まれるまで連絡しないで」と言いました。
産まれてから主人が連絡してくれましたが、やはり耐えられなくなり、産後二週間で絶縁のメールを送りました。

本人はどうして絶縁されたかわかっていません。ちゃんと「ここが嫌だ」と明記しましたが、なぜこんなにも嫌われるのかわからず泣いていると父が怒りのメールを送ってきました。

「悪いことをしたという自覚」を持っている人は自然と態度に表そうとします。それがない人は、自然と周りから人がいなくなります。

私の母は「無自覚の悪意」の持ち主です。
このタイプに謝罪は期待できません。仮に謝ってきたとしても、こちらの思っているような反省や改善のない、違うベクトルでの謝罪だと思います。

絶縁を勧めるわけではないですが、あなたが実母と関わっていることで気持ちが荒れるのなら、関係を絶つのも1つの手段だと思います。

私も実家は車で15分程度の近さです。なので以前はよく来ていました。
憂鬱ですよね。友達が来るとリフレッシュできるのに、母が来ると疲労感が残る。嫌でした。

こういう人には決定的なことを言わないと伝わらないです。というか、言っても2割わかってもらえたら良い方です。
「どうして私がこんなこと言われなくちゃならないの!可哀想な私!」と話題をすり替えられるのが常です。
毅然な態度でいること。これも必要です。ありとあらゆる手でスキマに入り込もうとしてきます。でも関わったらまたつらい思いをするのは自分です。

実母と絶縁すると、最初は快適ですが、だんだん罪悪感に苛まれます。親を大切にしていないと思われるのではないか、私のせいで母が泣いているのではないか、など、自分が悪いことをしているような気持ちになります。
私もそれで悩みましたし、なんなら今も悩みます。良い思い出ばかり思い出したりして、自分が我慢したら丸く収まるんじゃないかって思ったり。
でも、それは違うと言い聞かせています。私は自分の人生と自分の家族を大切にしたいと心に決めて絶縁をしたことを思い出すようにしています。

まずは気持ちを整えましょう。そして赤ちゃんを迎えましょう。帰ってきますよ、きっと。

取り留めのない文章になってしまいましたが、実母とはいえ他人です。自分の人生を大切にしてください。

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2016-09-14T18:36:40+0900 2016.09.14
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匿名様と同じ状況になったわけでは、ないので、完全に推測、私だったら、になってしまいますが。

今まで通りこちらからは一切接触しない。

お仕事はされていますか?もししていないなら、ご自宅にいることが多いでしょうから、突然来られて会わざるをえないことも多いですよね…。

ご兄弟(姉妹)はいますか?
もし姉妹がいたら、気持ちを話してみてもいいかもしれませんね。間に立ってくれるかも。

血のつながった家族でも、個人として考えたら考え方も違うもの。そこを無理にくっついていなくてもいいと思います。

家族だからこそ許されること、逆に家族だからこそ許されないこともありますよね。

できればそこをわかってもらいたいけど、なんとなく難しそうですね。デリケートな問題なので、今後おなじようなことがあればより慎重にお話ししないといけませんね。。お母さんにそういう気遣いは辛いですね。

赤ちゃんは戻ってくると聞いたことがあります。
きっと以前と同じようにあなたをママとして選んで戻ってくるんではないでしょうか?タイミングをまっているのかも。

悲観なさらず、前を向いて欲しいなと思いました。

偉そうにすみません。

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