2歳の次男が亡くなりました
初めての投稿てす。長文失礼します。
9月6日の朝、中々起きてこない。なんとなくおかしい。
起こそうと体を触ると冷たい。すぐに意識確認、頸動脈触診、心臓に耳を当て心拍確認。そして気道確保と心臓マッサージ、人工呼吸をしながら、救急車に電話しました。誰も頼れる人がほぼいない状況で、救急車が来るまで続け、すぐに運ばれ、私と長男も、あとから病院到着。到着後すぐに医師はもうあきらめてたのか、心臓モニターを外す同意書にサインをと言われ、20分後ぐらいにも言われ、何時間経っていたかもわからない、子供の体に負担がかかることもわかってた。
でも、紙一枚で自分の子供が死ぬことに涙が止まらず、必死に抵抗しました。もはや頭と心がバラバラ。
何十分待ったか、医師が来てかなりまれなケースだが何時間も止まってた心臓が動いた、と何故か残念そうな顔で言われました。2歳の次男が小さな体で最後の力を振り絞って、もう少し生きると決めたのだと思いました。もちろん手放しでは喜べなかった。最初の処置と子供の生命力がそうさせたような事を言っていたが、後は子供がどれくらい生きるかを決める。
そう思いながらも、自分を責めた。もっと早く発見してれば、あの日だけ寝なければ。
お兄ちゃんと同じ保育園に行ってたので、来年小学校に入るのに、保育園に近づくと苦しくなります。未だ連れて行きたいのに連れて行けない。涙が自然に流れる。自分が殺した。
気持ちが処理出来ない。どう受け入れ、立ち直ればいいのかわからない。
どこに行っても可愛いと言われ、保育園でも人が寄ってくる。
そんな子供でした。生きててほしかった
初めてなのに長文乱文失礼しました。
心身共に憔悴してるので中傷的なコメはご遠慮下さい。
ずっと一緒に。
悲しいですね。まだまだ悲しみの癒えない時期かと思います。お子様が亡くなった辛さとは比べられないかと思いますが、私も母を亡くしています。亡くなったばかりのころは特に、いいことがあったときほど母を思い出してしまいました。一緒にいたらなぁとか、母はどう言ってくれたかなぁ、とか。そんなときは素直に心の中で、母にいつものようにはなしかけていました。「お母さん、結婚するよ」「お母さん、私もママになったよ」すると自然に母が笑顔で何かを語りかけてくれるような気がしました。頭の中で会話をしていたというか…なんだか生前より距離が縮まったというか、いつも一緒にいるような気持ちになれました。これからも次男くんのことをたくさん思い出し、語りかけてみてはいかがでしょうか。計り知れない悲しみの中、お気持ちに触るようでしたら申し訳ありません。
ご冥福をお祈りします。
不謹慎だったりしたらすみませんが、少しでも笑顔になれる日が早く来ることを祈っています。
親が悲しむ姿、苦しむ姿は子供にとっても辛いものなので、
長男君のためにも、これからのかけがえのない日々を大切にしてほしいです。
霊感とかないので、はっきりと言えませんが、
きっとどこかで、次男君も見守ってくれているのだと思います。
私だったら、と考えていましたが、
どうして?なんで?でいっぱいで
酒に溺れたりするかもしれない。。と考えていました。
現実から逃げようとしないで、しっかり向き合おうとしているユッピママさん、凄いです。ちゃんと応急処置をできたことも。
子供を授かってから、流産や死産、SIDS等々…命の尊さを実感しています。
一人でも悲しむ人が減ってほしいです。
心よりご冥福をお祈りします。
koた6さん
温かいコメありがとうございます。
約三歳はあまりに短すぎる命で、今も眠れない、食べれない。
でも、保育園でも家庭でも想い出はとても多くて、普段の何気ない日常が、笑顔や泣き顔、お兄ちゃんとの喧嘩など。
今思うと、当たり前なんかじゃなく、ものすごい奇跡の連続で、親の生き甲斐なんだと思います。
幼い命が消える事がなくなってほしい、悲しむ親がどれだけ苦しいか、と日々思います。
悲しいですね。
お辛いですね。わたしもとても悲しいです。お母さんは悪くありません。きっと次男君もお母さんのことをせめたりしていません。天国にいってもきっとお母さんの事が大好きだと思います。今も次男くんがお母さんのことを見守ってくれています。お母さんが泣いている姿を見て愛されてると感じているはずです。こんなメッセージではお母さんの悲しみが消えるとは思えませんが少しでも励ましたい気持ちで書きました。
Codymamaさん
ありがとうございます。
ようやく一ヶ月が過ぎて、でもまだ悔しく辛いです。
私も本当に毎日うるさくて兄弟喧嘩は絶えない。
うんざりするほどで毎日怒ってばかりでした。
今はとてもありがたいことなんだ、思います。
次男はもうすぐ三歳の誕生日でした。
未婚で、人に話すことも出来ないので電話相談なども考えてみます。
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