卒乳のショックから立ち直るには……（長文すみません）

８か月の男の子を育てているワーキングママです。長文ですが、悩みが募ってしまったのでここに書かせていただきますm(_ _)m
先日、突然おっぱいをイヤイヤするようになり、いつのまにか自然に卒乳してしまいました。８か月と11日目の出来事でした。
息子が４か月まではほぼ母乳だけで育ててきましたが、４か月以降は保育園に預けたこともあり、半分くらいがミルクに。預けている間は特に搾乳せず、お迎え後に母乳をあげていました（会社で搾乳できる環境がなかったため）。それから徐々に出が悪くなり、７か月くらいからは８割方ミルクになっていましたが、それでもせめて１歳になるまでは少しでも母乳を続けたいと思い、マッサージに通ったりして頑張ってきました。
そこへ、突然のイヤイヤ。次の日もイヤイヤ。その次もダメ。そうこうしているうちに４日ほどが経過し、私のおっぱいも全く張ってこないため、諦めるような形で卒乳を迎えてしまいました。
最後におっぱいをあげた時の記憶も、ほとんど思い出せません。最後くらい記念に思い切り吸わせてあげて、自分も納得して終わろうと思っていただけに、悔しくて情けなくて……。
もともと産後なかなか母乳が出ないのが悩みで、その後１か月間苦労して完全母乳にしました。それからはすごく自信がついて子育てを頑張ろうと思えるようになったのに、保育園を契機に出なくなって、徐々に自信も減っていき……。ミルクはだれでもあげられるけど、母乳はママにしかできない。それができなくなってから、心にぽっかり穴が空いてしまいました。
職場復帰を急いだのは、経済的な理由ではなく、自己実現のためです。完全に自分のわがままです。それが、結果として卒乳を早めてしまって。自分のわがままのせいで息子に悪いことをしたなぁと後悔しています。こんな思いをしてまで働く意味って何だろう？　どうして保育園に預けるときに、無理してでも搾乳を続けなかったんだろう？　……後悔の日々です。
そんな思いを主人に相談しても、「子どもは放っておいても勝手に育つんだから、気にせずミルクをやったらいいじゃないか」と言うだけで、真剣に取り合ってくれません。理解しなくてもいいから、つらいということを知って欲しいと伝えたら口論になってしまい、俺じゃ受け止めきれないからよそを当たってくれ、と冷たく突き放されてしまいました。
先日、ミルクをおいしそうに飲み干す息子を見ていたら、自然と涙が出てきました。他のママ友が母乳育児を頑張っているという話を聞くだけで、胸が傷みます。
卒乳・断乳による子どもの心のケアについて書かれたサイトはたくさんありますが、卒乳後のママの気持ちについてはあまり記述がなくて、本当に困っています。同じ経験された方、いらっしゃいますか？どうやってこの気持ちを乗り越えましたか？
きっと、私が子離れする前に息子に親離れされちゃって、それがショックなんだと思います。まだまだ親になりきれていない自分が悪いとは思うのですが、今はまだまだそんな気になれなくて……。また笑顔で子育てができるよう、ぜひアドバイスがあればお願いします！
読んで下さった方、本当にありがとうございましたm(_ _)m