母親の器じゃなかった・・・。

私、最低です。
久しぶりに自分で自分が許せなくなりました。

この世に産まれて来てまだたった一ヶ月ちょっとの息子、
泣いて、ぐずってなんぼという生き物なのは当たり前なのに・・・。
授乳もきちんとして、オムツもキレイにして、でも全く泣き止んでくれない、抱っこしてウトウトしたからお布団に置くと、途端に泣き出す。。。
こんなことが今日一日続いて、泣き声にイライラ、何時間も抱きっぱなしの腕はつりそうで、本来なら優しく声をかけてあげなくてはいけないいのに、息子は理解できないのをいい事に「なんなの？？いい加減にしてよ！」って言っちゃった。
オムツを取り替えるのもすごく乱暴にして、痛かったかな。。。抱き上げる時も乱暴に適当に、これじゃ泣き止むはずもないよね。
今日は一度も目を見て話し掛けてあげなかった。「いい子だね〜」の一言も言ってあげられなかった。

今やっと寝てくれて、でもまた30分もたたないうちに泣き出すのかなー嫌だなーと思いながら顔を見てたら、今日の自分の行動が途端に許せなくなってしまいました。

「こんなに小さいのに一生懸命生きてるんだから、ちょっとしたことでも気に入らなければ泣くのは当たり前。この子が信頼して自分を任せられるはずの母親がこんなんじゃ・・・。」ってすごく自己嫌悪。涙が止まりません。
私は母親になれる器じゃなかったんですね。子育てに奮闘しているママはたくさんいて、寝られないのは私だけじゃないし、一日中ぐずって大変なんて、きっとよくあることなんだろうけど、自分がまだまだ子供で、一つの命を守れるような器じゃなかったのかな。息子が本当にかわいそうです。
ごめんね、ごめんね、ごめんね・・・。乱暴にしてどこか痛かったかな。笑って話し掛けてあげられなくて寂しかったかな。本当にごめんね。