近況報告。マタニティブルー

こんばんは、お久しぶりです。


半月以上ここを開いていなかった…


退院してから、
何故か心身共に崩れてしまいました。
何ででしょう…


故に今になってブログを書きます。



まず退院してから1週間くらいの間。
割と起きてご飯作って食べてしていたのですが、

お金無くて食材買えなくなった。

また元の不健康食生活に逆戻りです。笑

それから。

お腹が頻繁に張るようになりました。

ちょっと怖いので絶対安静。
色々手続きも終わってないから自宅に帰ろうかと考えていましたが、

断念。


同時期に、

つわり(？)再開＆酷い腰痛＆腹痛＆下痢

以前はなかった吐きづわりが襲来。
そのせいかお腹は張りまくり。

なんならお腹壊しちゃったり。
トイレで気失いそうになりました。

やりたい事が全部後回し。
もう、どうしたらいいのか。

結局今まで1人で生活するのが怖くて自宅に帰らず。


もう、気が滅入ってしまって。


それに気づいてか気づかずか、
旦那がご飯を作ってくれるようになりました。
野菜とかはそんな毎日買えないけど…笑


感謝してもし尽くせない。

ですが、

悔しい。虚しい。


今まで文句は言いつつも、
やる事ないからと旦那宅で淡々と家事をこなしてたのですが

それもできないなんて。

という気持ちがどんどん色んなマイナス感情を呼び起こしてしまい。

なんなら幼少期のトラウマまで発動してしまい。


泣く。
怒る。
最低発言
からの
逃亡未遂。


もはや散々な私でした。
多分傍から見たらほんと痛々しかっただろうな。


泣きながら自宅に帰ろうとする私を、
旦那はちゃんと引き止めて受け止めてくれました。


どんな状態であれ、君がどんな風に思ってたって、
俺たちは結婚してるんだよ。

恋人なら拒否してそのまま別れちゃえばいいけど、そうもいかないんだよ。

そんな事よりも、俺はこのまま帰したくないよ。絶対に関係悪くなるから。

そんなの嫌だ。


と。


私、全く自覚が無かったんです。


もう結婚してること。
その旦那との子供がお腹の中にいること。



ああ、私は自分の旦那に酷いことをしたんだ。



と、その時思いました。




旦那はあれ以来その事には触れてきません。



でも、
私はずっと
自分が凄い幸せ者だと思うと同時に、

私はすごい酷い奴だ。

と責めるようになってしまいました。


今は多少落ち着いてはいるけれど。


やっぱり不安定です。
きっと、私がバリバリ動けるようにならない限りマタニティブルーは続きます。


消えたくなります。


でも、消えません。


頑張ります。


あ、そうそう。

最近胎動っぽいものを感じるようになりました(*´`)

私の愛する旦那の(笑)子供たちも大きくなってます。

そろそろお宮参りもしたいところです。

来週の旦那の休みには
2人で私の実家に行こうと思ってます。


ということで、近況報告でした(*´`)


おやすみなさい。