見栄を張りたい

数日前にニナの学校のお友達の家に
たまたまお邪魔する機会がありました。
その家はインテリア雑誌に載っていそうな、そんな素敵な家でした。
着いた当初はわー！すごーい！なんて興奮気味で見ていましたが
ふとした瞬間、あ、今回この家にお邪魔したという事は
次回は我が家に来てもらうのか？と思ったら
だんだんと不安になってきて
帰ってきてからなぜかマミオのイライラが勃発。

なんでかイライラ。
ずーっとイライラ。
何をしてもイライラ。

なんでかなーって考えてたら
まあ、もちろんあの家の影響でした。

あの家に比べたら我が家はかなり小さいし
物も溢れててゴタゴタしてるし
庭はあるけどマミオには庭仕事の経験がないので
どれだけ手入れしてもあまり良い見た目ではないし。

とにかく考え出したらキリがないくらいに
あの家に比べてどれだけ我が家が見すぼらしいか
そんなことで頭がいっぱいになり
だけど家なんてそんな簡単に変えられるわけでもなく
とりあえず掃除をしたり片付けたり庭の手入れをしたりと
出来ることは色々やってみたものの現状は全く変わらず
そこから気持ちがドヨーンと落ち
そしてそんな自分にイライラ
とまあ、こんなサイクルでずーっとイライラしてました。

で、これってなんでイライラしてるのかなと考えたら
マミオの見栄っ張りが原因のようでした。
誰でも見栄を張りたい時はあるけれど
どうやらイライラの本当の原因は
マミオが見栄を張るということに
異常な程の罪悪感を感じていたからでした。

それに気づいたのは今朝
顔を洗っている時に
もういいじゃないって
見栄を張りたい気持ちを尊重しようよって
今ある感情を受け入れたら
ふっと心が軽くなって
ああ、今まで見栄を張ることに対して
恥ずかしいとか嫌だとかそんな負の感情で捉えてたんだなと
気づいたからでした。

見栄を張っても良いと一旦自分にOKを出したら
そこに隠れていた感情がだんだんと見えてきました。
それは、あの家と比べたら見すぼらしいかもしれないけれど
そんなに収入が無いにもかかわらず一軒家に住むことができ
何不自由なく生きているのにもかかわらず
それでもまだ見栄を張りたいなんて
私はどれだけ汚い人間なんだろう。
本当はこの現状に感謝していて
ただただ有難いと思っているのに、でもだからこそ
見栄を張りたいと思う自分がいやらしく感じて
こんな自分が嫌でちっぽけで恥ずかしくてたまりませんでした。

だからずっとイライラしてた。
だって自分の心の汚なさを感じずにはいられなかったから。
本当は見たくなかったし、知りたくなかったよ、こんな自分。

でも今朝
顔を洗いながら
こんな汚い自分もあっていいんだって
見栄を張ってもいいやーって
だって見栄を張りたいんだもーん！
わーたーしーはー！って開き直ったら
これまでの自分が可笑しいなーって思えてきて
なんだか笑えてきました。

恥ずかしい部分も汚い部分も全部私の一部なんだよね。
そうやって嫌っていた私を受け入れてあげたら
ああ、自分ってなんて可愛いんだろーって
汚い私おかえりー！って声をかけたくなりました。

これからはもう堂々と見栄を張ろう！笑
見え張りの私も私だから。
隠すことなんかにエネルギーを使ってたらもったいない！笑




これからは見え張りの私と仲良くして生きたいな
と、そんな風に思った今日のマミオでした。